Flygningar
Jag kommenterade på Linns blogg om problemen med flygningar (skrikande barn, arga gubbar etc) och kom att tänka på att Oatmeal redan har löst problemet, hoppas att någon implementerar hans design.
Idag släcks stora delar av internet i protest
Jag stödjer det till hundra procent. Om det fortsätter så här så kommer man att kräva royalty av dig om du visslar en låt på stan eller du åker på böter om du ritar en karikatyr på Paavo Lipponen för brott mot upphovsrätten. Att använda en sönderkorrumperad upphovsrättslagstiftning för att tysta oliktänkare är ett oundvikligt scenario om big media får igenom sina drakoniska lagar. Dessa upphovsrättstalibaner får inte vinna o dra ner vårt samhälle tillbaks till en media- och kommunikationsmässig medeltid.
Upphovsrättslagstiftningen verkar vara specialgjord så att stora företag kan optimera sitt cashflow och stänga in sina kunder, inte för att befria och underlätta flödet av idéer, kunskap och kultur. Naturligtvis måste upphovsrätten få finnas, men dagens lagstiftning och morgondagens föreslagna dito är hopplöst föråldrade och dysfunktionella. Vi lever i ett nytt årtusende med ny teknologi och nya sätt att skapa media och kommunicera, det är dags att lagstiftningen anpassar sig efter det också.
Det är mystiskt att denna fråga inte dykt upp i presidentvalsdebatterna. Men jag antar att det är vad man väntar sig av dom.
Dagens politiker, inklusive presidentkandidaterna, är så fastfrusna i 1900-talstänk att dom inte kan se verkligheten framför sig. Hej politiker! Förra århundrade ringde, dom vill ha sina åsikter och ideologier tillbaka!
Jäkla YLE
Så jävla omständigt det ska vara att ladda ner videoklipp från era hemsidor. Jag fick ju hacka som ett litet svin innan jag lyckades dra ner klippet av mitt hemma-hos reportage till min hårddisk :-(
Och ingen embedd har ni heller, så man får haXxa ännu mer! Så jävla 90-tal!
Och inte lägger ni ut direktlänkar till era radioströmmar heller!!! Utan vanliga bananer (inte jag förstås) måste använda en browser (som inte borde behövas) och nån jävla Flash-plugg (som inte borde behövas).
YLE, 90-talet ringde, dom vill ha sin internet-teknik tillbaka.
App store – STOP THIS‼
I know, the text says ”Try & buy”, I have nothing against the game or the try and buy-model. It’s the ‘free’-button that bothers me, it should say ‘Try’.
Den där känslan…
När man utmattad tar trapporna upp till lägenheten och man äntligen når sin dörr…och upptäcker att man stirrar på grannens dörr som bor i våningen under.
Lidl WTF?!?
Vad i hela frojdifridens namn är det Lidl kränger i sina butiker egentligen? En T-shirt utan shirt?!?
Ibland inser man att vansinnet bubblar under ytan att vettigheten bara är en fernissa på ytan av galenskapens bottenlösa abyss. Jag känner mig ibland om om jag är inuti en H.P. Lovecraft roman där man blir galen om man får reda på sanningen om verkligheten. Detta är ett sådant tillfälle.
Vissa kommer att hävda att detta bara är gay, men det här är fan inte gay, det är bara vanvettigt!
Detta inlägg kommer säkert att översvämmas av kommentarer från personer som använt denna hartialämmitin minsann i femton år och inte kan tänka sig en dag utan den.
Usch! Min mage är jättevarm men jag har sjukt kalla axlar..Ååh! Jag önskar det fanns ett plagg som värmde axlarna medan min överhettade mage fick den svalka den så mycket traktade. Var törhända kan man få en persedel som tillgodoser mitt trängtande behov. Det är med stor sorgfällighet jag har letat men ej funnit ett sådant plagg. Åh, detta öde! Mina kalla axlar och min heta mage gråter! Vem kan hjälpa mig?!?
- Entschuldigung! Ich bin Günther Spritzenluder auf Lidl, Ich kann dich hilfe!*
*Förlåt min dåliga tyska, den är säkert vidrigt felaktig.
Kattsatan!
Katten låg i soffan bredvid mig och var gullu…trodde jag! Såg att hon låg och tuggade på min laptopsladd och när jag tog bort den så fick jag en FUCKING ELSTÖT!!!
Nu måste jag fara till stan och köpa en ny sladd! Eller är det någon som har en extra laptop-sladd till macbook att sälja åt mig?
Eller är det någon som har elutbildning? Kan man reparera en sladd utan dö i ett sprakande blixtmoln?
Fan va pigg jag känner mig efter elstöten har jag fått superkrafter nu?
Skall jag använda dom för gott eller i ondskans tjänst?
PRKL!!!
En fundering…
Jag blir lite irriterad på när folk säger ”jag är lessen!” när man har nån meningsskiljaktlighet eller att dom inte kan tillmötesgå en.
Inget ont i det, men jag stör mig på att dom inte är ledsna utan att det är bara något man säger, som tex. ”vilka vackra ögon du har” fast man bara vill ligga. Dom menar det inte med andra ord.
Därför har jag kommit på en plan.
Varenda gång någon säger slentriant ”jag är lessen” så säger man tillbaka ”Du säger du är ledsen, men dina ögon säger att du inte menar det!” -- Varenda gång
Det kommer att skänka en tillfredställelse ända tills personen i fråga stabbar en med en kniv och ropar ”JAG ÄR LESSEN ATT JAG STABBA DIG I ÖGA DIN JÄVLA HORA!”
Idag blev jag skannad!
Jag blev idag inbjuden av Sony till ett event där det senaste Ratchet och Clank-spelet All 4 One lanserades. Eftersom spelet riktas till en lite yngre publik hade även barn med föräldrar bjudits in vilket verkligen var en frisk fläkt bland alla gamla dammiga spelrecensenter med aspergers och social fobi som vanligen hänger kring buffén.
Barnens spelglädje lyste i deras ögon och man kunde direkt se vilka delar av spelet som dom gillade bäst. Jag hade mumsat färdigt på buffésnittarna och roat betraktade både spel och barnens entusiasm tillsammans med en australier och några spelrecensenter och tog mig ett glas mineralvatten när jag märkte någonting udda…
…
…
Jag blev skannad!
…
…
Eftersom jag sett på hundratals timmar med science fiction så vet jag instinktivt när jag befinner mig i fokus på en aktiv sensor som sveper över mig och samlar in gigaquads med data om mig.
- ”Kevin (fingerat namn*) gillar verkligen det här spelet”
- ”Ja, det förstår jag, man vill ju själv sätta sig ner och spela spelet, dom är charmiga dom här Ratchet & Clank-spelen”
- ”Min äldre son tillät jag inte spela TV-spel när han var så här liten men nu när Kevin ser sin storebror spela går det ju inte att säga nej”
- ”Haha, nej då blir det nog gråt skulle jag tro!”
- ”Men jag har begränsat TV-spelandet till endast lördagar, men ja, suck; det är det enda Kevin pratar om hela veckan, om hur han kommer att spela spel på lördag och frågar hela tiden hur långt det är till lördagen.”
- ”Haha, ja, jag minns ju hur jag var själv, det är nog bra om man begränsar speltiden hos barnen, dom behöver ju få komma ut i friska luften också!”
Achievement unlocked!
- You have unlocked a glass of red vine some time and a mobile phone number!
Save game… … …
Jag insåg plötsligt att jag fått ett high-score i vuxenpoäng, jag hade levlat jag upp min karaktär rejält till level 39 -- potential step dad candidate.
Det var första gången jag hade blivit bedömd som man utifrån huruvida jag potentiellt skulle kunna ta hand om två barn innan jag ens kom ifråga att få min manliga attraktionskraft bedömd.
Jag kunde känna hennes bedömningsradar plöja genom mina celler och klassificera mig utifrån förutbestämda parametrar precis som när Terminator kommer in i den där bikerpubben med röd scannerblick och en av knuttarna får sån där vit outline runt sig medan data hämtas in och det står MATCH PROBABILITY bredvid. och sedan en blinkade undertext som lydde Initiate parenting ability inquiry.
Mamminatorn skannade inte dom andra kandidaterna, dom hade fallit bort redan i första sorteringen. Att jag klarade mig vidare berodde nog inte på att jag är speciellt superhot utan på grund av att jag hade någonting som dom andra i gruppen saknade… axlar.
Om man spelar TV-spel i 25 år som både hobby och jobb så får kroppen en säck-likande form och axlarna tar formen av en jaffa-flaska. Jag brukar däremot hugga ved på somrarna och häva upp mig i en stång som jag har satt fast i dörröppningen till mitt TV-spelsrum. Det gör att jag fortfarande kan göra armhävningar och lyfta flyttlådor, jag äger tom. en slagborr OCH jag har använt den!
*Alla barn heter Kevin nuförtiden.
”You have earned a trophy!”
Jag kräver bevis!!!
Som ni alla vet så är jag en riktig kattmänniska. Ok, kanske inte lika mycket kattmänniska som Biffen men ändå. Det innebär att tidningsrubriker om folk som lämnar sin sommarkatt vind för våg när sommaren är slut gör mig, och dom flesta andra, upprörda.
Men det är något som inte stämmer…
Varje år, och då menar jag, varje jävla år sedan jag föddes, har jag fått läsa (sedan jag kunde läsa) om dessa sommarkatters sorgliga öde. Nu senast på DN.se. DN:s artikel verkar vara en notis från TT som snappats upp av en hel bunt siter.
Exempel på sommarkatt-artiklar kan ni hitta…
här, här (aftonbladet förstås), här, här, här, här (den här är speciellt tårdrypande), här har västra nyland dragit sitt strå till stacken, här hänger YLE på, här har en stiftelse kallad Tryggare Sverige förbarmat sig och släppt en pressrelease med en medföljande tååårdrypande dikt dessutom. och här är uppenbarligen en sajt som spottar ur sig färdiga sommarkattartiklar på löpande band. T.o.m. Sås och Kopp bidrar med en låttext så att även unga barn kan ta del av sommarkattens öde.
Det som gör mig misstänksam är hur oerhört lika dessa artiklar är, år efter år. Notera också att man aldrig läsa om ett exempel på en infångad ‘sommarkatt’. Aldrig får man stöta på exempel där en person eller en familj konfronterats med att ha skaffat sommarkatt och sedan när semestern tagit slut helt grymt dumpat katten i skogen eller på sommarstugan, aldrig någonsin.
Jag tror att ‘sommarkatten’ är en myt!
Visst naturligtvis springer det omkring herrelösa katter överallt, och visst är det ett problem och ja, naturligtvis lider många katter ont av ett förvildat liv och det är helt klart rätt att man måste göra något åt problemet.
Vad jag tror är att 99,99% av alla katter är antingen bortsprugna katter, där ägaren inte alls ville dumpa katten, eller så är dom förvildade katter där kattmamman fött ungar på rymmen och även dom ungarna har fått ungar osv.
Snälla ni som jobbar på tidningar och läser detta, skriv inte artiklar om sommarkatter förrän ni fått fast någon usel familj som gjort sig skyldiga till detta brott!!! Källor! Jag vill ha källhänvisningar god dammit!!!
Till min stora förvåning så har jag en allierad i…EXPRESSEN som skriver en artikel om att sommarkatten är en myt! Expressen av alla tidningar.
Jag är skeptiker, och som skeptiker lämnar jag alltid en dörr på glänt, kanske denna myt är sann. Kanske är det så att våra sommarstugor är helt proppfulla av onda barnfamiljer som bara sparkar en halvvuxen katt i arslet och stänger dörren till sin Volvo och susar iväg in till staden när semestern är slut. Därför frågar jag er, mina läsare.
Känner ni någon som tog en sommarkatt och sedan övergav den? Kanske ni känner någon som känner nån? Kanske ni känner någon som kände nån som kände nån?
Skriv då en kommentar på detta inlägg.
Tills dess….
SOMMARKATTER ÄR EN FUCKING MYT!
Onde Tommix säger att jag inte existerar!!!
iTunes DJ – Varför i helvete…
…envisas du med att spela samma låt igen? Vilken pissig DJ du är! Winamp fixa detta problem typ på 90-talet!!! Skärpning fruktföretaget, ni har ett äpple som logotyp -- då ska man inte bete sig som en jävla banan.
Upp med toaringen för helvete!
Serpens Albus, allas vår albino-orm har ett jättebra inlägg om brudars svårigheter med att hålla toaringen uppe. Jag kommenterade även till stöd för hans argument med bl.a. detta.
”…sedan är det ju äckligt att inte ha ringen uppe. Om ringen är kontinuerligt nere så bildas det bakteriehärdar mellan porslin och plast. Det enda som håller bakterier på stången är att plast och porslin får torka upp ordentligt mellan användning. Alla vet ju för fan att en fuktig miljö är ett paradis för mikroorganismer!!! Brudar brukar annars vara siktnoga med hygienen och superrädda för alla bobbor på planeten, men på toaringen får man odla hur mycket Ebola som helst uppenbarligen.”
